“压迫者们”跋扈到一定程度，警察国家便应运而生，从此如咯咯傻笑、在公众场合打蝴蝶结领带或将市长唤作“胖哥”之类造反行为都被严厉禁止。警察国家限制公民权利，言论自由随即成为历史——当然，跟着唱片对对口型是可以的。政府绝不容忍负面评论的出现，尤其不能容忍对政府官员舞技的负面评论。出版自由无从谈起，执政党细心打理着新闻，以便治下公民们能听到积极向上的政治观点和不至于引起骚动的最新球赛比分。

造反一方的通用名是“被压迫者们”。他们在街上闲逛咕哝发牢骚，而且往往声称自己患有严重的偏头痛。（注：总的来说压迫者从不造反，也没有兴趣尝试变成被压迫者，因为那意味着他们得得改变内衣风格。）为加深理解，我们来看两个著名的革命案例：

——法国大革命。农民们杀进凡尔赛并迅速更换了皇宫里所有的门锁以阻止贵族们返回房间。然后他们举办盛大的晚宴聚会，胡吃海塞犒劳自己。这场宴会开得如此隆重而成功，以至于等贵族们真的回宫时，为清理革命遗留的污迹烟头他们就几乎精神集体崩溃。
——俄国革命。这场革命酝酿已久，并在农奴们终于意识到“原来丫俄皇沙皇根本就是一人”那天突然爆发。

值得注意的是，革命结束后“被压迫者们”既然扬眉吐气翻了身，就终于可以名正言顺地作出当初压迫者们的潇洒扮相了。打电话已经很难找到这群人，自然，街头群架时期你借出的香烟和口香糖也不大容易要得回来。

    还是研究温和点的公民不服从方式吧：

——绝食抗议。被压迫者们悲壮地声称不达目的不吃饭。潜入造反方的政客会在旁边地上偷偷放些饼干或小奶酪——切记！对这类诱惑造反方需要拼死抵抗，因为一旦嚼上饼干对方便很容易将你制服。如果能让造反群众吃完东西再捡张支票，那他们简直就赢定了。在巴基斯坦的绝食对抗中，当地政府破釜沉舟派出名师主厨的豪华小牛肉套餐阵容，在大餐面前广大革命群众瞬间达成共识：“……妈的，要不先尝尝再接着绝食？” 毕竟如此阔气的政府可不是每次绝食都能撞到的啊。

绝食抗议最考验革命意志的时刻发生在行动开始几天后，这时任何食品都能刺激到造反者的饥饿神经，政府的宣传彩车在街头突然出现，高音喇叭这么喊：“烤鸡翅咧~~~~肉包子馅儿大皮儿薄，咬一口兹兹冒油啊——”

不那么激进的政治异见者可以采用绝食抗议的某种修正形式，例如反对压迫者们推崇的细香葱食品。不要小看这类反抗姿态，运用得当时它能四两拨千斤地影响政府行为：我们都尊敬的圣雄甘地当初就坚持不按西式吃法搅拌沙拉，这种壮举让英国政府很难堪以至于不得不作出许多让步。除食品外，其他可供放弃的东西还包括纸牌，微笑，以及单脚独立模仿丹顶鹤的乐趣。

——静坐示威。径直走到指定地点然后坐下——注意，一定得完全坐下，光蹲着不行，蹲着没有任何政治宣传作用，除非政府也肯在你面前蹲下。（这相当少见，虽然天气寒冷时政府偶尔喜欢缩成一团）小贴士：找个舒服位置坐好，直到别人让步才起来。与处理绝食对抗行为同样，政府也会挖空心思骗我们起来。他们可能会说：“行啦行啦，都给我起来，打烊了打烊了”。或者：“您能起身一小会儿吗? 人家只想看看您到底有多高......”

——示威游行。游行时最好举块牌子表明政治立场。你可以在牌子上写：1，减税！2，增税！或者3，不许跟中国人眉来眼去！游行的精髓在于：大家要看得见。所以才叫游行“示”威嘛。严格地讲在家里客厅游行不算游行；那只是脑子里长了乒乓球在冒傻气。

示威游行的经典案例是波士顿倾茶事件。首先，愤怒的美国人民乔装打扮成印第安人，把英国茶叶倒进了港口。然后印第安人乔装打扮成愤怒的美国人民，把英国人扔进了港口。英国人乔装打扮成茶叶，干脆把美国人民和印第安人都扔进了港口。最后德国雇佣兵们身着电影《特洛伊女人》中的戏服整齐地跳入港口；这显然算场令人难忘的示威游行，虽然我现在也不清楚当初他们为什么要跳下去。